Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него нечаянно сядешь…
Если бы твой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.
Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом себе спасибо скажешь.
С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срёшь туда, откуда она пьёт воду.
Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно нихрена про вас не знают.
Плывём по жизни как-то по-собачьи…
Большое количество пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!».
– Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
– Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.
Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день…
Людям нравится смотреть на себя со стороны.
Как бегает белка в колесе, например.
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
Я побрила тебе подарок на 23 февраля……
Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.
Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки.
— Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?
— Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых. Профит!
Муж должен любить жену как Родину, а @бать как врага народа.
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
— Доченька, повернись ко мне попой — я посмотрю. Ой, они тебе так к лицу!
Два вора-домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже назавтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
— Не сочинить ли мне анекдот про Путина? — подумал я. Через секунду мне пришло смс: «Не надо!»
По самые уши можно не только влюбиться, но и вляпаться!
Шла на кухню попить чаю. Доела холодец, миску голубцов, закусила булочкой… Чай не влез…
Утренняя пробежка делает ваш день лучше. Потому что ничего ужаснее с вами уже не случится.
