В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.


Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.


Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.


Если вам звонят мошенники из “службы поддержки банка” – не верьте им, идите в банк.
Вот там настоящие мошенники!


– Петя, а кем ты хочешь стать?
– Космонавтом… Женщиной-космонавтом…


– Доктор, она будет жить?
– Да.
– Доктор, это правда?
– Конечно.
– Доктор, вы уверены?
– Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!


У меня ответственная работа, постоянные командировки, перелеты.. Я – чемодан.


Загляну в свой шекелёк…


Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.


Каждый раз возвращаясь из отпуска получаю подтверждение, что татаро-монгольское иго действительно было.
В моем кабинете, пока меня не было, Мамай прошел.


новые прикольные анекдоты читать


— Мам, пап, вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
— Да!
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
— Господи! И эти люди заставляют меня мыть руки!!!


Хит продаж – “Часы с чекушкой”.
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.


Вечер пятницы – это как предварительные ласки перед выходными.


– Марья Петровна, а почему Вас комары не кусают?
– Так ведь, зятёк, и я их.


С корнем, сука, вырву лист календаря
В жопу эту зиму честно говоря.
В жопу этот холод, мать его ети,
Травка, пробивайся ласточка, лети.


– Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
– Простите, а кто из них жалуется?


Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы…


Мужики в поликлинике делятся на две категории:
– привела мама;
– привела жена.


Вся отдалась работе. Не по любви, за деньги!


Всю жизнь думала, что воздух бесплатно, пока не купила пакет с чипсами.


– Как настроение?
– Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…


Коварная вещь культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.


Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.


Он курил только после секса.
Так потихоньку и бросил.


Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.


– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… Не угадала!


Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от нее нужно делать заначки.


– Люди стали жить богаче.
– Откуда такая информация?
– Из мусорных баков.


Технократ в России – это технокрад.


Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.