• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны новые прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос… .


Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: «забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно». И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: «Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!»
И ответил ему Бог: «Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят».


Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: «Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо»…
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: «Не, сюда не надо…», идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: «Не, это тоже не годится». Открывает еще одну дверь — там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться… Зашел, стал и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
— Ну что, покурили? А теперь доедайте!


Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.


Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Биллион.
Бог сказал:
— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НАХ#Й! » — так это только половина.


К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.


Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!! !


— Ну, и какие планы?
— Да думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!


— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!


— Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе « Деликатесы». Сразу за черной икрой.


Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
— Ааа… это… ммм. . секрет!
— Что-то этот секрет сильно на х*й похож!


Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?


— Пошел ты в ЖОПУ… — раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза…


Профессор-историк читает студентам лекцию:
«… известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. »
— Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были? »
— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые п..дорасы!


Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: «предпочитаю секс за деньги». Судя по фото, платить будет она…


— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…


Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
— Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
— Надень.
Муж надевает.
— А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.


Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».


Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?! !


Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!
Мастер:
— Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
— Баба, не баба, а сука ты приличная!