На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
— А сколько вам, если не секрет…
— Да какой секрет… 100 грамм и лимончик…
Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
Дешёвое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Уважаемая судьба, направь меня, пожалуйста, на правильный путь, да не средним пальцем, а указательным.
И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!
Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская.
Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.
Ольга призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
— Сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка.
— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадят.
— Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет…
Замена пароля на Вай-Фае – увеличивает скорость интернета вдвое…
— Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь генералам, полковникам, главам администраций и прочим особо-честным людям! Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!
Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов «Просрочечка».
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
— Мадам, вы такая стройная. На диете?
— На зарплате.
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
Трудовик в школе подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
