Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
— Это яхта Абрамовича?
— Нет, это шлюпка с яхты Путина!
Чтобы лучше загореть на пляже — девушки снимают лифчик, а парни обручальные кольца…
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.
Попасть в рай при жизни вполне возможно — достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка…
Долго думали — чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов…
Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.
— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.
Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.
Недавно купила силиконовые формочки для кексов. В инструкции написано, что они не плавятся и не горят. Так вот о чем я: если баба с силиконовыми сиськами умрет при пожаре, ее опознавать по сиськам будут?
Папа сегодня страховал новую машину. Машин у нас много, а Россгосстрах требует вместе с этим обязательно страховать чью-то жизнь. Кроме застрахованных себя, мамы, меня и бабушки, сегодня папа застраховал Трампа.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике…
Береженого кольт бережет.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!
— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.
— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.
Пора в больнице открыть вакансию врача «Только спросить».
Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.
За что я не люблю утро — так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.
Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой — в экран.
Объявление: «Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу».
