С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.


– Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи – не надо!
– Это еще почему, сынок?
– Да я ее заминировал, к долбаной матери!
– Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе…


Они любили друг друга очень сильно. Жили долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма… Он с утра, а она ближе к вечеру.


Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной, а он просто все перепрятал!


Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.


Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.


У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.


– Чем оливье отличается от феминистки?
– Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.


Даже когда пьешь сок “Добрый” просто так, все равно кажется, что запиваешь.


Алкоголик – тоже шопоголик, только узкоспециализированный.


новые приличные анекдоты


– Я сейчас сдохну!
– Это с заказчиком согласовано?


Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.


Он курил только после секса.
Так потихоньку и бросил.


Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели мужика, которого убили в игре.


– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!


– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
– Сожалею, но при себе нет.
– А дома?
– Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил “Жигули”.


Утром, как ни подойдешь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?


Чужие курить – своему кошельку не вредить.


Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой – баночку пива.


Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.


Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?


Режиссер – молодой актрисе:
– В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?


Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.


Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.


В целях модернизации библейской истины “Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное”, православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.


– Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
– Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!


Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.


На трибунах во время матча со сборной Эстонии был замечен бывший капитан сборной России Виктор Онопко. В перерыве матча он сумел продать эстонским болельщикам 3 ведра красной смородины под видом красной икры.


В литовской деревне женщина кричит во двор собаке:
– Шарик! Шарик!
Молчание.
– Шарик! Шарик!
Ни звука.
– Шарикас!
Из будки:
– Гавс! Гавс!


Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.