• Рубрика записи:Анекдоты

Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным — он у тебя консультируется, а если не очень — ты помогаешь ему его нести.


У вас есть право хранить мурчание…


— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и сексе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!


Средний возраст — это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.


Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня… Лень!


— Циля, ты с ним спала?
— Ой, Жора, я вас умоляю! Так, вздремнула несколько раз.


Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю — беспощадному жору.


По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.


Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.


— Какой вопрос вы бы задали дрессировщику львов?
— Куда делся ваш предшественник?


— Запишите нас в НАТО.
— Членом?
— Да нет, можно и карандашом.


Хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке? Повесьте на большой палец бирку с номером.


Моя мама работает в приюте для детей, рассказывает нам про своих подопечных, дочь моя с умным видом поддерживает беседу:
— Бабушка, а у вас в приюте детей в семью отдают?
— Да.
— А как, за деньги, или в хорошие руки?


— Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
— Что вам надо?
— Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей — нет ничего, кроме этого старого армейского кольта 45 калибра…


Владимира Ильича Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы. Он начинал кричать: «Гойка!», и невеста обижалась.


— Милый, сейчас придем, будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь, на что я намекаю?
— Креститься хочешь.


— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
— Хлеба купи.


Оказывается, люди так часто путают Словению и Словакию, что сотрудники посольств устраивают ежемесячные встречи для обмена важной почтой, которая пришла не по адресу.


Каждый второй мужчина думает, что он первый.


— Пап, а люди есть?
— Нет сынок, это фантастика, но мы едим их сыр и говорим на их языке…