Новые шутки и анекдоты


– Какая у тебя самая эрогенная зона?
– Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая нежная, ласковая и возбуждённая.


Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит, он не вегетарианец.


– Мальчик, я не могу тебе продать пиво, ты несовершеннолетний.
– Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись.
– Охтыжбл@ть! Бери сразу водку!


На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки “Мерседес” и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного:
– Что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что, в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду – подняли солярку, и машине хватило доехать до базы. Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нахрена, а вдруг вода в соляре?!


Когда они пришли за афроамериканцами – я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.


Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.


Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…


Бля, когда делаешь оливье – главное не переборщить ни с каким ингредиентом…. Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру!


Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.


Плюсы взрослой жизни: в любой момент можешь купить пачку чипсов и съесть ее.
Минусы взрослой жизни: все остальное.


новые шутки и анекдоты


Сообщество БДСМ обязательно должно присоединиться к протестам в США. Если орды людей в коже и латексе, врывающиеся в град резиновых пуль с криками “Посильнее, папочка!” не заставят полицию нервничать, то больше ничего их и не заставит


Предлагаю властям США переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.


– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– С такой зарплатой уехать было невозможно.


Сходил постричься. Слушайте, а может парикмахеры тупо не знают что такое 1 сантиметр? Может все образованные люди ушли в IT и в кофейни?


Причина беспорядков в США:
Из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.


Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.


В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.
А вы держитесь там, вы же не проститутки…


Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сук@.


Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно – не синонимы.


– В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
– И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.


Хоронили негра, сожгли 12 штатов.


Историю музыки в консерватории преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах он всегда задавал излюбленный вопрос:
– У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, он провел большую часть жизни в…
Студенты-весельчаки заканчивали так:
– В постели.
Более серьёзные отвечали:
– В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
– В долгах.


– Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
– А вы масочку снимите…


На полтора МРОТ как детей ни воспитывай – всё одно большевики получаются.


При продаже души дьяволу, не забудьте в договоре снять галочку в строчке “Установить Яндекс-браузер”.


Страницы: 1 2