• Рубрика записи:Анекдоты

Конгресс археологов. Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.


Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания?
— А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?


— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
— Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.


— Дорогая, скажи как историк — с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
— С королем франков.
— А как его звали?
— Пипин Короткий.


Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее.
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!


В сфере уборки улиц от снега в России уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.


— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
— Чем это?
— Фигней страдал. Весь день.


Отец: Сын, тебя усыновили.
Сын: Я так и знал!.. Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
Отец: Мы и есть твои биологические родители. А теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.


— Дорогой, ты где был?
— С друзьями в бане.
— Ты что, мне изменял?
— Ну что ты, дорогая — это мои друзья изменяли своим женам, а я рядом стоял и только смотрел.


Потеплело. В асфальте появились первые проталины.


новые смешные анекдоты без мата


Отец проверяет тетрадку маленького сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.


Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.


В поликлинике:
— Какая у вас группа?
— Группа риска.


— Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
— Это почему?
— Принимают дубы, а выпускают липу.


— Ты понимаешь, что в стране происходит?
— Ну, как тебе объяснить?
— Объяснить я и сам могу, я понять не могу.


— Лена, ты — настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
— Я же девочка, мне положено ломаться.
— Лена, ты — китайский чайник?


— Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
— Да.
— А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
— Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.


— Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри — это что?
— Глисты?
— Совесть!


Женщины делятся на три типа:
— Способны испытывать оргазм — 50%
— Никогда не испытывали оргазм — 15%
— Давай я тебе лучше котлетку пожарю — 35%.


Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.


На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.


Надпись на бесплатной газете: «Пожалуйста, прочитайте перед использованием».


— Кот — единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
— А собаки?
— А корейцы?


Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово «местный». Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете: «Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом».


Банкомат — это устройство для обмена пластика на бумагу.


Первый день зимы — как первый секс: ожидал большего.


С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на «нечего вспомнить» и «ничего не помню»!


Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
— Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
— Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.


Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…


Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?