«Отсель грозить мы будем шведу!» — говорил Путин, затаившись на дне Балтийского моря.
Самцы богомола от любви теряют голову.
В ночь на 23 октября в здании российского парламента ограбили банкомат. При опросе россиян о партийной принадлежности виновных в ограблении как всегда уверенно лидирует Единая Россия.
Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет… Потому что женам не до смеха!
Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно все! Их портреты изображены на купюрах.
— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один… С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте «Люся насосала на айфон», подсвечивая себе айфоном.
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
— Зачем Путин решил навсегда ввести зимнее время?
— Он руководствовался принципом: «Россию надо подморозить, чтобы не гнила».
Не повезло российским авиадиспетчерам — тяжело найти стрелочника на взлетной полосе без железнодорожной колеи!
По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей — говорит дама.
— А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.
«Да нет, конечно» — это согласие Шредингера.
Папа Римский призвал дать отпор террористам.
— Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
— Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
— Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
— Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите могла стоять…
У кого пульт от телевизора в руках, тот и хозяин в доме.
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается — проверяю ширинку.
Пока ты сидишь в своем душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
