Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
– Звание, фамилия?
– Рядовой Петров
– Сколько человек в роте?
– 75
– Сколько человек в батальоне?
– 250
– А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
– Ты посмотри какая сволочь
Курить я начал в армии, но не потому, что нравилось, а потому, что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один
парень дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой, паря?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
– А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
– В Генеpальном штабе!
Военком:
– Ты что, идиот?
Призывник:
– А это обязательно?
В военкомате:
— Умеешь дышать?
— Да.
— Годен!
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось: вымпелы, значки, кубки…
Подходит один солдат к другому:
— Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!
— Хватит, над ректором уже пошутили…
В детстве мама часто говорила мне:
“Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут”…
Зачем же я ел???!
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел старшина:
– В чем дело, рядовой?
– Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
– Тогда нечего лежать здесь попусту.
Начинай отжиматься!
— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Майор говорит солдату:
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. А я, а я кровать научился красиво заправлять.
Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!
– Бар, стриптиз и казино? Вы с ума сошли?!
– Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодежь туда добровольно шла.
Разговор на блокпосту:
– Товарищ Прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
– Конечно можно боец, только с уговором, не включать.
Перед строем командир объявляет назначение на службу:
– Иванов!
– Я!
– Гражданская специальность?
– Тракторист!
– Будешь танкистом.
– Петров!
– Я!
– Гражданская специальность?
– Сварщик!
– Ммм… Сварщик, сварщик. Варить что ли умеешь?
– Так точно!
– Поваром на кухню!
– Генерал, на мою голову упала коробка!
– А что в ней?
– Ничего!
– А в коробке?
Врач спрашивает солдата:
– В каком месте ты чувствуешь себя хуже всего?
– В строю, товарищ доктор!
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
— Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, рапортует:
— Не могу знать, товарищ генерал! Пока вас не было, ничем не воняло!
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
