• Post category:Анекдоты

— У тебя права есть?
— Ага, целая конституция!


— Бэрримор, а как называется та птица, которую я сейчас подстрелил?
— Овсянка, сэр.
— Да .. твою мать, Бэрримор!!!


Звук будильника — лучшее снотворное по утрам.


— А про затор почему не сказали?
— А разве это затор?
— Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается…
— Простите, доктор, а Вы точно проктолог?


— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю!
— Ой, а я не верю в гироскопы…


Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что, свалил? А вы говорили, неизлечим!


— В чём сила, брат?
— Сила — в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!


— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Дайте одну.


РжакоСМИ: «Скованность в мышцах, кошмары и избыточная потливость могут быть ранними симптомами прогрессирующей болезни Паркинсона!»
Едрить вашу дивизию, вы тока что перечислили общие похмельные явления…


В аптеке — для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.


свежий анекдот №934


— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю.


Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.


Правда — она как женщина: одним нравится голая, а другим — приодетая и приукрашенная…


Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня ноги черные! Что делать?
— А вы пробовали их мыть?
— А что, помогает?


Любишь ночевать у мужика — люби и мыться шампуньгелем 8 в 1.




Гора так и не родила даже мышь, поскольку оказалось, что это была не гора, а куча.


На вступительном в медицинский.
— Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом?
— Почки и правоохранительные.


— Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!


— Почему канцлер Австрии приехал к Путину?
— Макрон не дозвонился.


— Дорогой, убей для меня этот помидор.
— В смысле?!
— Ну, порежь для салата.


Разговор у театральной кассы.
— Скажите, сколько стоит билет в партер?
— Шестьсот рублей.
— А в амфитеатр?
— Пятьсот рублей.
— А в партер на балкон?
— Четыреста рублей.
— А сколько стоит программка?
— Пять рублей.
— Хорошо, дайте мне программку, я буду на ней сидеть.


— Тебе интересно мое мнение?
— Нет.
— Очень хорошо. Тогда я — максимально подробно…


Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берет деньги, психологам и социологам — куда он их тратит.


— Как назовем нашу дочь?
— Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
— Тогда Гильотина.


Эффект Даннинга-Крюгера — это когда идиоты не могут понять, что они идиоты, потому что они идиоты.