• Post category:Анекдоты

Черное и белое — это просто крайние оттенки серого.


— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.


— Понимаешь, мне нужен такой надеждый мужчина, ктторый в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Ну вот, нам уже не по пути…


«Kрacивыx жeнщин нe бывaeт!»
(с) Oбщecтвo трeзвocти


Врач просит пациента принять таблетку от шизофрении.
— Доктор, докажите, что она не отравлена.
Врач проглатывает таблетку, … и пациент пропадает.
Врач:
— Не понял!!!….


— Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
— Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.


Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: «Излишне атмосферный».


полёт шмеля на саксофоне
играть в один глубокий вдох
олег учился две недели
и сдох


Сегодня в тренажёрке:
— Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрный кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!


— А давайте Светку разыграем?
— Сомнительный приз, если честно, давай лучше Верку…


свежий анекдот №933


— Рабинович, таки вы больны не мной! Я проверялась!


Хуже того человека на дороге, который торопится, может быть только человек, который никуда не спешит.


Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой… Выбрала поспать.


— Я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим?


Приехали геологи к чукчам…
Наутро один из геологов вышел «до ветра». Смотрит, два чукчи добытого моржа в чум тащат.. Взяли за хвост и волокут. А морж клыками по земле грым-грым-грым…
— Придурки, возьмите его за клыки и тащите, как лыжу!
Чукчи попробовали — и вправду легко!
— Какой же умный этот русский!
Час тащат, два тащат, на третий час чукча:
— Ну и дурак этот русский! Мы опять к океану пришли…




Скука — засасывающее занятие, особенно когда вынимаешь затычку из ванны и суешь пятку в этот бурлящий водоворот…


Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.


Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.


Пациент позвонил в поликлинику, чтобы записаться на приём к врачу.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять Вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.


Приходит мужик к соседу и стучится в дверь. Не открывают… Опять стучится. Тишина. Тут сзади подходит собака и говорит:
— Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик херак в обморок. Открывает глаза — собака рядом стоит.
— Собака, ты что, блин, лаять не умеешь?!
— Почему не умею? Умею. Просто пугать тебя не хотела.


— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щас приду, я отпросилась.


— Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
— Так у тебя же нет шубы.
— Вот иди и достань!


Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!


Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.


О подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.