Одесса, пляж.
— Горожане, идите до меня, покупайте пирожки, чтобы я не переживала, шо вы тут все голодные.
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.
Иногда хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: «Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!»
— «Ешь кашу! Вырастешь большим и очень сильным», — говорила мне мама. И действительно, я вырос, у меня два метра роста, и я грузчик…
К тому времени, когда ты поймёшь, что родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что не прав ты.
Девушке с аллергией на цветы парень на 8 Марта подарил пельмени на ту же сумму.
— Женщина, это платье вас полнит.
— Ну слава Богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала… А поджидала.
После 40 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.
— А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? — не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.
Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.
Гонщики «Формулы-1» испытывают те же нагрузки, что и блондинки во время чтения.
— Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мутьтиварку и робот-пылесос. Теперь шансы женить его равны нулю.
«Сделайте мне лицо попроще», — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была разочарована размерами яхты, да к тому же ей ещё самой грести пришлось.
Единственный способ не есть после шести — съесть всё до шести.
Желание получить деньги — нормальное. Желание зарабатывать — редкое.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала:
— Беги!