— Как семья?
— Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
— Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
— А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.
— Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!
Вот раньше в большой пачке презервативов было 12 штук — очень удобно. А потом сделали пачки по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году без секса что ли?
— Дай мне определение сослагательного наклонения.
— Не знаю…
— Садись, История, два.
Можно имитировать оргазм, но рост экономики — никогда!
Мужчины, женщина — это загадка! Главное — чтобы ее не отгадала ваша жена.
Скучно, мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию.
В США все решают деньги, в России деньги решают все.
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.
Хочу как крокодил — ходить лежа!
— В полнолуние надо показать денежку луне и сказать «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!».
— Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
— Мам, а что это у тебя там такое?
— А это у меня ежик.
— У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Самое страшное — что самое страшное еще впереди.
В Кремле отвергли политическую составляющую убийства Немцова.
Ну, правильно, какая политическая составляющая может быть в убийстве политика?
У психиатра:
— Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
— Нда-с, вы больны, голубчик.
— Я знаю, Шарик — вот, к доктору пришел…
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.
Блокадницу с маслом в магазине поймали, а убийцу известного политика под Кремлем не могут.
Такие вот спецслужбы!
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…
Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
