Новые улетные анекдоты

– Так, товарищ водитель, с вас штраф – двести рублей.
– Но я же ничего не нарушил?!
– А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!


Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.


Сенсация! У генерального директора фабрики “Красный октябрь” все-таки слиплось!


Обнаружен ребенок, воспитанный спамерами – он может срать сразу в тысячу горшков.


На Украине теперь мажор тот, у кого зажигалка газовая!


– Кто такой гинеколог?
– Человек, который ищет проблемы там, где другие находят удовольствие…


– Почему ты опоздал на работу?
– Проснулся, потом случайно ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…


У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.


– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее!


Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно – а там идет снег:
– Хм, снег в январе? Наверное к дождю…


На огороде:
– Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
– Ворон тоже уважать надо!


– Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
– Подает руку.


За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.


Сын порадовал: “Пап, а религиозные войны – это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?”.


Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер…


Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?


Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
– Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
– Да ты что?!
– Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!


– Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
– Конечно, закрытый. С дырками для глаз.


За месяц до президентских выборов власть с легкостью решает любую проблему.


Холодильник – мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…


Страницы: 1 2 3 4 5 6