• Рубрика записи:Анекдоты

— Так, товарищ водитель, с вас штраф — двести рублей.
— Но я же ничего не нарушил?!
— А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!


Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.


Сенсация! У генерального директора фабрики «Красный октябрь» все-таки слиплось!


Обнаружен ребенок, воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков.


На Украине теперь мажор тот, у кого зажигалка газовая!


— Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят удовольствие…


— Почему ты опоздал на работу?
— Проснулся, потом случайно ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…


У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.


— Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее!


Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно — а там идет снег:
— Хм, снег в январе? Наверное к дождю…


На огороде:
— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
— Ворон тоже уважать надо!


— Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
— Подает руку.


За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.


Сын порадовал: «Пап, а религиозные войны — это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?».


Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер…


Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?


Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
— Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
— Да ты что?!
— Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!


— Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.


За месяц до президентских выборов власть с легкостью решает любую проблему.


Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво — это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…