— Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Маша, это насморк…
Женщину даже наказать нельзя — вдруг ей это понравится?
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
— Саид, почему у тебя седло мокрое?
— Стреляли!
В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
Лиса вышла замуж за ежика.
— Ну, и как? — спрашивают ее.
— Колко, зато пикантно!
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.
Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!
Не будем отчаиваться, на балконе все еще можно бухать, тр@хаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
Зато в Украине можно курить в балконе.
— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы ее татуировок.
— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
— Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
