• Post category:Анекдоты

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет…
— Я ж говорю: работает как часы…


Из показаний в полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый, на моей же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли. От коронавируса. Вот что значит не соблюдать социальную дистанцию»…


Пошел весной крестьянин к кулаку.
— Дай мне рупь до осени. Мне зерна на посев купить надо. Осенью с урожая отдам.
— Ну ты ж понимаешь, что тут и риски (а вдруг помрешь, а вдруг неурожай, а вдруг что еще.. И мне проблемы — я этот рупь пустил бы в оборот, а так до осени нет его.. Словом, могу дать, но осенью отдать два должен будешь.
— Ну что поделать, пусть будет два. Давай рупь, буду два должен.
Получил, а кулак спрашивает:
— Слушай, а тебе ведь тяжело будет осенью 2 рубля отдать
— Ну да, тяжело.. А что сделать..
— Так можно ведь по частям
— Так откуда части-то?
— А вот у тебя ща один рупь есть, — если один щас, один осенью — глядишь, и легче!
Обрадовался крестьянин, отдал рупь, поблагодарил за заботу, идет домой довольный, вдруг останавливается.
— Ничего не понимаю.. Пошел взять рупь. Рубля не взял. Еще один должен. И главное, что всё правильно!


Сотрудники ФСБ рассовывают деньги по бронежилетам, сотрудники Газпрома рассовывают деньги по корзинам с колбасой, олигархи рассовывают деньги по офшорам, а Саша рассовывает деньги по алкомаркетам…


Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан.


Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока Аррlе не подала на меня в суд. Оказывается, у них есть патент на продажу г…а для нарциссов по завышенным ценам.


кто хочет в космос добровольно
спросил с надеждой королев
собаки щурились зевали
кивали в сторону котов


Внук Брежнева сказал, что при его дедушке, построили столько, сколько сейчас даже покрасить не смогут!


Самое лучшеее успокоительное » завтра, все завтра».


Любой вид «нетрадиционной медицины», включает в себя весьма традиционную процедуру — плата за визит.


новые веселые анекдоты и шутки


— Какими вы видите граждан России будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.


— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был?
— Не был.
— А квадрокоптер?
— Нет.
— Планшет?
— Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.


— Вы смерти не боитесь?
— Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора…


Что за надпись на деньгах «Билет банка России»? Мы куда-то едем или летим?


Хочу на нудисткий пляж. Буду стоять и нудеть.


Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать!


Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами.
Видите, всё возможно, когда ты п..здобол!


— Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме…
— А как было при ней?
— Ну, кое-какая мебель у нас в квартире всё же была.


Кто сказал нам, что государство — это мы? Государство — это нас!


Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»


я сижу и пялюсь
прямо в декольте
и никто не против
ибо я котэ


Больной:
— Доктор, помогите — у меня нос заложен!
Доктор:
— У меня квартира, машина, дача заложены, а Вы мне со своими соплями!


Хватит выдумывать новые вкусы кока-колы. Вы уже либо верните обратно кокаин в её рецепт, либо оставьте её в покое.


Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а бабки — нет.


Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.


Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
Чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос — 15-20%.
В итоге: денег — нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!


Обливание холодной водой всегда дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.


я одного не понимаю
как мог нелепый персонаж
дюмой придуманый со скуки
в россии пушкина убить


когда олег ронял бутылку
он был еще не инвалид


До скольки лет стоит хранить свою трезвость?