• Post category:Шутки

Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы ее уже всю съели?!


Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись “Не трогать”.


Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится это часами…


– Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.


– А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?


Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.


Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.


У нас, у геологов, так: где лег – там и постель, где встал – там и жена.


В десятом классе школы задают сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром”. все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:”И х*й бы вы меня тогда нашли”


А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?


На свадьбу веганов зарезали кабачка.


Лучшая схема для сборной России по футболу – толпа!


Уйти по-английски – это значит уйти раньше чем послали.


Осенняя депрессия – это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.


Жизнь – социальный лифт, а ты в нём жжёшь кнопки.


Бесплатный сыр получает только вторая мышка


Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива – пора уже подумать о новом костюме.


Если вам предлагают гибкий график работы,то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.


– Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!


Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.


Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.


От любви до ненависти – один брак.


Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.


– Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.


— Давай останемся друзьями. — Ночью дружбой не займёшься…


Позвольте Вами нецензурно восхититься…


Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!


Я пришел к тебе с приветом – показать, что утром встало…


Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?


И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.


— Почему у евреев такой большой нос? — Потому что воздух дается бесплатно.


Алкоголь в малых дозах угнетает!


Чтобы дело спорилось лучше бы вам не спорить.


— Будешь водку? — Нее-не-не-не… не откажусь!


По морде получили? Распишитесь.