Новые забавные анекдоты

– Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение – травматический пистолет с подствольным фонарем.


Самый лучший раб – тот, который даже не подозревает, что он раб.


– Милая, а что же ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
– Сюрпри-и-и-из!


В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту – мы глядим в будущее, не забывая о традициях!


Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.


Берегите землю, вам в ней лежать.


В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами “энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого”. Торговал он вениками.


Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, если живешь один.


Ноги от ушей – это комплимент, руки из жопы – это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое – не красиво.


– Привет. Говорить можешь?
– Да, лет с трех.


Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: “Что делать-то, что делать?”.


– Вставай! Будильник звонит!
– Я перезвоню…


Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает…


– На митинге в Донецке жители требовали от Украины погасить задолженности по зарплатам и пенсиям.
– Скоро буряты в Забайкалье будут требовать от Украины выплатить им отпускные.


Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно “обмыть”.


Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.


Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.


Семейная жизнь – это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.


– У меня все болит…
– А где у тебя все?
– Везде!


На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?


Страницы: 1 2 3 4 5 6