Обалденно прикольные анекдоты


Жена, провожая мужа на рыбалку:
— Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.


Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
— Да он только что утонул…


— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки…


Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!


За ужином жена решила поговорить с мужем:
– Вася! Я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем. Знаю, когда и где. Я только не знаю, чем?


Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.


Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью “Почетный свидетель России”.


Как назвать шведскую семью гомосексуалистов? Многоженство или многомужество?


Когда родители уезжают на дачу, я закатываю грандиозные вечеринки. А когда родители приезжают с дачи, я закатываю грандиозные огурцы.


Мои дети все унаследовали от матери, от меня – только деньги.


Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?


Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму:
— Жена умерла.
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.


Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!


Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, — сорок четвертого.
Осерчала жена:
— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
— Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькую, стройную… Как десять лет назад…


Офицер выговаривает бойца:
— Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку.
— Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы?


В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!


К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто — аплодисменты.
После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так повернется —… тишина!
Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты?
Кто—то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь.


Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты.


Камуфляж был настолько хорош, что вовремя учений корова по ошибке съела солдата.


Страницы: 1 2 3 4 5