• Рубрика записи:Анекдоты

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
— Чукча, ты где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого…
— И здесь никого не будет…


— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?


В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
— Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
— Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
— Да? И что же ты сделал?
— Я убил повара.


Народные приметы. Если ваш муж — чиновник, это к деньгам!


Как известно, Путин женат на России. Правда в последнее время у нее все чаще начала болеть голова.


— Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
— Сколько?
— Тысяч пятьсот…
— Нихрена у тебя карманы!


ВУЗ сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…


Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.


В психушке один пациент предлагает другому:
— Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
— Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.


Стоит Украинский солдат на посту, слышит шорох в кустах, спрашивает:
— Васько ты?
— Я — Васько це ты?
— Я—я(немецкий).


Сержант спрашивает новобранцев:
— Есть у кого жалобы в отношении одежды?
— У меня с брюками не всё в порядке. — жалуется один рядовой.
— А я вижу, что с брюками у вас всё в порядке.
— В общем—то, да, но только они жмут мне под мышками.


Офицер спрашивает рядового:
— Почему сапоги не начищены?
— А это вас не касается.
— Что?! Удар по физиономии.
— Почему сапоги не начищены?
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!


Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет. . .
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, на хрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!


Лучшее, что есть в жизни, бесплатно:
— Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания. . . И торрент—треккер.


Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
— Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.


Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
— А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?


Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
— Почему вы опоздали?
Один говорит:
— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница — другому ученику:
— Ну а ты что скажешь?
— А я встречал его в аэропорту!


Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия…
— Но сейчас я понял, что люблю тебя!


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.


— Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал.
— А о чём ты думаешь перед сном?