Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал…
По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.
— Женятся ли онанисты?
— Да. Но исключительно на доярках!
— Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет…
— У вас есть Инстаграм?
— Лучше. У меня есть двести грамм!
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида».
Люди, не осуждайте российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Ну и как тут не бухать?
В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек. Прапор:
— Кто вчера пьянствовал?
Все молчат.
— Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!
Все молчат, но вот вышел рядовой:
— Я, тов. прапорщик.
— Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!
— Рядовой, как мы узнаем, что это северный полюс?
— Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть.
Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
— Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
— Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
— Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
— Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.
Муж ругается с женой:
— Почему ты у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо!
Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.
— Бананы есть?
— Да, белорусские!
— А кокосы?
— Тоже.
— И семга?
— Ихняя…
— Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
— В колхозе всегда так — что в плане, то и выращивают!
Пассажир просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
Таксист:
— Уазик отъезжает, догонять?
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё—таки намазал спасибо на хлеб.
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
— С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
— Почему 100?
Чукча:
— А вы разве не ехали?
Подходит мужчина к таксисту и говорит:
— Сначала на базар, потом на вокзал.
— Базара нет! — ответил таксист.
— Ну, тогда сразу на вокзал.
