— Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
— Сынок, по уважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится. . .
— Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
— А что, детка?
— А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Ээээээ. . . . . . . . Через полчаса мы уже никакие будем. . .
Мальчик спрашивает:
— А кто такой К. Маркс?
— Экономист.
— Это как наша тетя Ася?
— Нет, ты что. Тетя Ася старший экономист!
В 1996 году моя тогда еще будущая жена любила по утрам пить кофий со сливками. Импортный растворимый кофе с импортными сливками в ма-а-аленьких пакетиках. Однажды с утра я перевел ей химсоствав на этикетке данного продукта. Молока там не было вообще. Растительный жир, сахарин, белила цинковые. Кроме шуток. Таким вот образом этот продукт исчез из нашего меню.
— И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак. А потом… Он недоволен ею, она недовольна им.
— Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих.
Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
— Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
— Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.
Жена спрашивает у расстроенного мужа:
— Чем ты так взволнован?
— Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
— Хорошо,— соглашается жена,— но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
— Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства?
— Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
Гиви стоит на балконе с тещей на вытянутых руках и говорит ей:
— Я самый добрый, самый терпеливый… Вано что с тещей сделал? Придушил. Котэ что с тещей сделал? Зарезал. А я тебя просто отпускаю.
В страховой компании:
— Что для вас дороже — или жена?
— Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена — машина-то на нее оформлена!
Сынок беседует с новым русским:
— Ты часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Назови мне реку в Германии.
— Какую, сынок?
Когда ваш компьютер говорит «Вставьте диск #2», не торопитесь, сначала выньте диск номер один… Даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.
— Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
— Вы ошибаетесь, шеф.
— В чем?!
— Это я только похмелился…
Летом он хотел работать учителем, а зимой — агрономом.
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита — штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.
Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.
— Как прошел день?
— Мимо.
Парень с девушкой идут по улице, а парню в туалет приспичило. Они заходят к ней домой, а Она в туалет. Парень не стал вперед нее рваться и решил подождать. Зашел в комнату, а там собака здоровая лежит. Он решил:
— Я насру, а на собаку подумают!. Так и сделал. Сидит на кухне чай пьет. Выходит девушка и говорит:
— А что ты в комнату не пошел?
— Там такая собака!Я испугался!
— Не бойся, это мягкая игрушка!
