Ученик на уроке:
— Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
— Я забыл, ты куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?
Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.
Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег — в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое «стеклышко»!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила «стеклышко»!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: — Слушай, а сколько такая машина стоит? — 100 рублей. — О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? — 1000 рублей. — Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? — А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
— Что, вешаться собрались?!
— Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
— И какой же? ?
— Я привожу тебя домой, тр%%аю и ты исчезаешь!
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета…
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! »
Пьеро: «Он гей! Он и ко мне приставл! »
Артемон: «Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? »
Судья: «Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу! »
Буратино: «Только этого мне еще не хватало! »
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…
Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала
— Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.
Цыганка гадает по руке:
— Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…
— Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!
У сексопатолога: — Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) — А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?
Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
— А мой — неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.
Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.
