• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень бородатые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!».


Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о легализации в РФ легких наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения, жизнь в России, если и не станет лучше, то хотя бы веселее.


— По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать воланчик для игры в бадминтон!
— А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?


— Этот мир очень жесток.
— Почему?
— Даже мой носок не может найти себе пару…


— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.


— Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна…
— Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
— Ну почему же, достаточно сменить ориентацию…


Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из — под снега, из—за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
— Мужик, ты по что деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
— Маааленькой ееелочке холодно зимой. .


Девушкам на заметку:
— если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!


Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.


— Как у вас там, дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…


Вечер. Зима. Дворник подметает двор. Дометает до стоящего автомобиля и вдруг замечает, что в нем два молодых человека естествуют девушку. Дворник начинает возмущаться, как не стыдно и т.д. На что ему два друга говорят:
— Дядя, ну чего ты орешь, смотри, какая классная девка, хочешь — попробуй сам.
Дворник отставляет метлу в сторону и лезет в машину. Сделав свои дела, он выбирается из машины, берет метлу и продолжает подметать двор. Через некоторое время из машины выбирается девушка и, застегивая на ходу одежды, говорит дворнику:
— Молодой человек, а деньги?
Дворник, подумав, отвечает:
— Ничего не знаю,меня мальчики угостили…


А спонсор этой осени — Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.


— Если Вас осенило, то причем здесь осень?
— А, если Вы залетели, то при чем здесь лето?


В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает:
— Это почему же вы висите, граждане?
Отвечает ему один псих:
— А мы больше не граждане!
— А кто же?
— Мы теперь листья на деревьях!
Подумал доктор и говорит:
— Так ведь уже осень пришла!
Тут психи со штор на пол и посыпались… Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется:
— А вы чего это висите? Ведь осень уже!
Со шторы в ответ:
— А нам все равно! Мы тут хвойные!


Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…


Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Петров, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!


«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать…
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть….»
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.


Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Вышла на радио новая передача: «Кому на Руси жить хорошо? «. Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
«Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. »
Подпись: «Налоговая инспекция».


Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили…
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!