— Ты зачем мужа дома до субботы одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
— Да я хочу холодильник разморозить, надо, чтобы кто-то все подъел.
Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу… А если я пакет лизну?
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Не вопрос.
Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
— А тридцать?
Тоже самое…
— А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
— А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают… .
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.
— Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки…
— Так ведь ядерная!
— А я — щупальцами.
Запер как—то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае.
Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
— Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
— Потому что я — самый великий!
— Кто тебе это сказал?
— Жозефина.
— Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
Тучный постоялец отеля говорит горничной:
— Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
— Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
— Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
— Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь…
Президент США Обама недавно получил удар в лицо и 12 швов, а русский разведчик Иванов, работающий под прикрытием — Героя России.
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: «Ну что мы тебя, на голову посадим? »
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
— А вы заплатили за собаку?
— Нет, мне её подарили!
Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один говорит:
— Н-да… Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках будут…
Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.
Самые правильные отношения начинаются зимой.
— Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.
Зима. На улице скользко. Идёт девушка, торопиться, в итоге теряет равновесие и падает на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужик как вкопанный стоит. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
— Мужик я просто упала. . .
— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Не надо спрашивать женщину, полностью ли она счастлива, если она идет зимой по улице одетой не в шубу.
