|
Экзамен в чукотской школе.
— Вася, что такое чернила?
— Черное, чем мы пишем.
— А что такое чернильница?
— Это куда чернила наливают.
— Молодец, один класс вперед пойдешь.
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет «Спасите! Тону!». Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью «Любимому зятю от любимой тещи».
Пошла теща к среднему зяту… То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит «Тону! Тону». Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью «Любимому зятю от любимого тестя».
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо…
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
— Почему у тебя теща в каске?
— А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
Велика Россия Мать…
А машине, негде стать.
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Ну?
— Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
— Ну, давай…
— Отлично!
— … А я пока тебя в машине подожду.
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
— Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
— Гена, посмотри, что с лошадью сделали…
Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
— Чеба ! Чо плачешь-то ?
— Тpусыыы уплылииии…
— Hу и х.. с ними !
— Вот именно, х.. с нимииии…
Встречает как-то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
— Что это ты грустный такой?
— Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось: он все время в ухо проваливается.
Чебурашка, осматривая своих детей-телепузиков:
— Ну и гены у этой Шапокляк!
На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
— А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Решили Чебурашка и Крокодил Гена накурится. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
— Там КРОКОДИЛ! — вылетает оттуда.
Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
— Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее.
— Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать:
— Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!!
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
Босс:
— Ты что здесь пьешь?
— Пивко.
— Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
— Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400$:
— Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь!
Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит.
Через некоторое время прибегает шофер:
— Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
— Кто?
— Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
Новая сегнализация «Грегорий Лепс» при попытке угона машины кричит: «но ведь она не твоя».
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
— Поймаешь — отп..зди суку!
Не известно, что подумала тёща — но по кухне она заметалась резво.
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
— Сегодня отправил тёщу на юг.
— Да, и куда же?
— В Багдад!
