Приходит Пьеро к Буратино и говорит — Буратино Мальвина пропала!
— Так ты ж ее на руках держишь?!!
— А ты ее понюхай!
Школа в стране Дураков. Учитель:
— Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет к доктору. Буратино:
— А я?
— А тебя еще с утра Мичурин дожидается!
Мальвина зовет свою собаку:
— Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Пришел Буратино к папе Карло:
— Папа, а я с Мальвиной познакомился!
— Ну и что?
— Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
— Ну как, сынок, Мальвина довольна?
— А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
Мальвина совместила приятное с поленом.
Мальвина объявила Буратино, что «залетела». Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина «с животиком», но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
— Ты что, сынок?!
— Один глоток не повредит, один глоток не повредит… А у нас теперь пудель родился!
Дом. В очаге догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
— Ну это просто праздник какой-то!
Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:
— Ну, рассказывай, как все было?
— Да никак…
— Что такое?! А как все прошло?
— Как все прошло… БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
Буратино (Б) подходит к папе Карло (К) и говорит:
— П, я люблю Мальвину (М)!
— Ну и люби себе, сынок.
— Ну, П! Я же люблю М!
— И на здоровье.
— Ну, П, ты что — не понимаешь?
— Понимаю: ты любишь М…
— Так забей же мне гвоздик!
Эстонская версия «Буратино».
— Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио — уже умерли.
— Не дождались.
— На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
— Потому, что молодость — это одно, а трёхсотлетний опыт — совершенно другое.
— Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
— Нет, я больше жалел, что Мальвина — ватная!
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
— Пап, прибей мне гвоздик.
— Что, запал на Мальвину?
— Ну папа, прибей мне гвоздик.
— Что, с Мальвиной уже все так серьезно?
— Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— Почему же тогда я не тону?..
— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
На стене висит распятый Пьеро, в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. В очаге догорает Буратино.
— На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится в котле, под которым догорает Буратино. В углу, вся в крови лежит изнасилованная Мальвина… Посреди комнаты, на единственном стуле, сидит Карабас-Барабас со своей большой трубой:
— Бу-бу Бу-бу… Это просто праздник какой-то…
Двое русских приезжают в Австралию, чтобы посмотреть страну. Поскольку в Австралии самая большая достопримечательность — это природа, они отправляются бродить по австралийскому бушу. Вдруг они натыкаются на бескрайнее поле конопли. С радостными визгами они раздеваются и начинают голыми носиться по полю. Вдруг неожиданно появляется полиция и окружает поле с коноплей. В страхе русские начинают метаться по полю и замечают пробегающее мимо стадо кенгуру. Они пристраиваются и довольные прыгают вместе с ними. Вдруг один из представителей стада поворачивается и говорит: «Ну вы, два придурка, носки снимите, а то все стадо запалите!».
Два товарища играли в теннис в тропиках Северной Австралии. Один решил сходить по-маленькому в кусты, а тут из кустов вылезла потревоженная змея и укусила его прямо за пенис. Парень закричал и друг тут же бросился ему на помощь, но не знал, чем помочь. Он позвонил врачу. Врач ему сказал, что надо сделать небольшой надрез в месте укуса, а потом высосать весь яд и выплюнуть.
— Что сказал доктор?, — спросил ужаленный.
— Извини приятель, ты умрешь.
Поручик Ржевский потребовал от денщика рассказать новую историю. Тот:
— Вот, господин поручик, как аборигены ловят страусов в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на башку аборигену, думая, что это его яйцо, тут абориген его и хватает.
Весь вечер на балу поручик обхаживал генеральшу и под конец решил покорить ее своим остроумием. А вы знаете, мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!
— Постойте, поручик, а зачем они голову-то себе бреют?
— Дикари-с.
