• Рубрика записи:Анекдоты

Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор:
— Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе…


Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».


Сидят три беременные женщины на прием к врачу-гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
— Боже мой, у меня будут раки.


Я люблю BMW, BMW любит меня… Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.


Взяли чапаевцы станцию.
— На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом!
— Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись:
— Спирт, напишите формулу С5Н2ОН. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
— Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались?
— Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано:
— ОН. Попробовал, точно — он.


Петька:
— Василий Иванович, меня из партии исключили…
— А за что?
— Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.


Поехал Василий Иванович в загр. поездку. Возвращается — довольный — предовольный.
— Петька, — говорит — с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи Come Together!
— А как это?
— А я шашкой перед микрофоном: «щ-щ-щ-ух!», а Битлы: «ту-ду-дум-тум-тум…»


— Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
— Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить…


— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что…
— Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.


Буратино спал, как подрубленный.


— Доктор, — спросил Буратино.
— У Вас от жуков-древоточцев что-нибудь найдётся? А то уже к самому сокровенному подбираются!


Папа Карло вырезает из полена Буратино.
— Де, де, де…, — говорит полено.
— Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает. Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
— Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!


Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.


Труп Буратино лежал на лужайке.
— И над ним черными воронами кружилась…стая дятлов!


Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: «Э-э, сколько наших полегло…»


У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:
— Ну, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок:
— Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то — не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги… Иисус:
— Папа! Мужичок:
— Буратино!


— Москвич, говорите?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич?
— недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.


— Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка…
— Кто остановит наркоманию среди детских писателей?


Буратино приходит к Папе Карло:
— Я влюбился в Пъеро.
— Ну и что.
— Дырку в заднице просверли!


Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте.
— Петька, пора раскрывать парашют!
— Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
— Петька, раскры-ы-ва-ай парашют, два метра до земли осталось!
— А ты что, с двух метров не спрыгнешь, Василий Иванович?!