Пьяный Василий Иванович вваливается в хату и орет, размахивая шашкой:
— Порублю, гады! Петька с печи спрашивает:
— А кто сбегает?
Василию Ивановичу нужно перебраться через реку. Вдруг видит — Змей Горыныч. Чапаев попросил переправить его через реку. Змей сразу:
— А что за это дашь?
— А ни хрена не дам, — говорит Чапаев.
— Ну ладно, садись. Переправились они благополучно. На суше Василий Иванович подводит Змея к большому темному сараю, запихивает его туда, закрывает дверь и спрашивает:
— Ну как, Змей Горыныч, что-нибудь видишь?
— А ни хрена не вижу!
— отвечает Змей.
— Ну вот бери две штуки и уходи!
Вечером.
— Василий Иванович, зачем это Вам рубаха красная, новая?
— Понимаешь, Петька, завтра бой, я на коне впереди всех скакать буду, если меня ранят, то бойцы крови не увидят, и боевой дух не упадет!
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
— Привез ли какую-нибудь картину?
— Да.
— Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
— Как называется?
— Негры ночью воруют уголь!
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
— Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
— Осталось вырастить сына и построить дом.
Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.
Пришел Буратино в синагогу и сказал: — Сделайте мне отпиливание…
— Мальвина, хочешь сюрприз?
— Да ну тебя, Буратино — после твоих сюрпризов вся жопа в занозах…
Буратино жалуется Папе Карло:
— Папа, у меня запор!
— Тащи коловорот!
Буратино часто любил издеваться над Герасимом. Бывает запрыгет к нему в лодку и кричит:
— Ну давай топи меня тупое, немое животное!!!
Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?!
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что-то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай… Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
— Петька приходил?
— Приходил…
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ…
— Hу ты дала?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае…
Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает:
— Василий Иванович, ты чего голый?
— А, Петьк, все равно тут никто не ходит.
— А чего в галстуке?
— Ну а вдруг кто пройдет?
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
— А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
— Ну,… если хорошо поставить!
— Я имел в виду — изобразить!
— А я — поставить голос!
— В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице…
— А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!
— А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
— Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
Максим Галкин показывает гостям свой дом:
— Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
— Хм. А детская то зачем?
— Ну а мне где спать то?
Максим Галкин женился на Алле Пугачевой потому что он ее очень сильно…Просил.
