Очень красивые анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень красивые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему “Как я провел лето”. Оплата командировки на место проведения отдыхавшего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.


— Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.


— Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…


Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?


Дмитрий — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте….


На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.


– Как тебя зовут?
– Если ласково и сокращённо – Олежка.
– А если по паспорту и полностью?
– Олигофрен…


Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
– Ук-ук! Ук-ук!
– Чего-чего? – не понял мужик.
– Чё те непонятно! – возмутилась кукушка. – Два лишних годка уже живешь…


Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить “чи-и-из”. По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят “хе-е-ер вам”.


Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию “Управляющий банка” и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую – желающих сотни…
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: – Сколько будет два плюс два?
К1: – Четыре…
Б: – С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
… входит следующий кандидат.
Б: – Сколько будет два плюс два?
К2: – Ну, четыре.
Б: – Вы нам не подходите. Следующий!!!
… входит очередной кандидат.
Б: – Сколько будет два плюс два?
К3: – ВОСЕМЬ!
Б: – Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: – Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк… В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!


Народная примета: если вам добровольно уступают место под солнцем — значит на дворе лето.


Из сводок МВД: По итогам проверки школьных сочинений “Как я провел лето” было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.


Мы хотим лето, но оно не хочет нас. Закон подлости!


Хорошо летом в общении — сразу видно, на что можешь рассчитывать.


БАБЬЕ ЛЕТО — время года, когда мерзнут только мужики, а бабы загорают, расслабляются, купаются.


— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.


Лучше летом отдыхать, чем зимой работать.


— Лето, в этом году будет жаркое!
— Но короткое!
— Ага, главное не пропустить этот день…


Вот казалось бы — бабье лето, а радость-то какая девичья!


Лучше летом около костра, чем зимой около речки.


Страницы: 1 2 3 4 5 6