|
Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему «Как я провел лето». Оплата командировки на место проведения отдыхавшего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.
— Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
— Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?
Дмитрий — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте….
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
— Как тебя зовут?
— Если ласково и сокращённо — Олежка.
— А если по паспорту и полностью?
— Олигофрен…
Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
— Ук-ук! Ук-ук!
— Чего-чего? — не понял мужик.
— Чё те непонятно! — возмутилась кукушка. — Два лишних годка уже живешь…
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе-е-ер вам».
Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию «Управляющий банка» и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую — желающих сотни…
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: — Сколько будет два плюс два?
К1: — Четыре…
Б: — С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
… входит следующий кандидат.
Б: — Сколько будет два плюс два?
К2: — Ну, четыре.
Б: — Вы нам не подходите. Следующий!!!
… входит очередной кандидат.
Б: — Сколько будет два плюс два?
К3: — ВОСЕМЬ!
Б: — Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: — Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк… В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!
Народная примета: если вам добровольно уступают место под солнцем — значит на дворе лето.
Из сводок МВД: По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.
Мы хотим лето, но оно не хочет нас. Закон подлости!
Хорошо летом в общении — сразу видно, на что можешь рассчитывать.
БАБЬЕ ЛЕТО — время года, когда мерзнут только мужики, а бабы загорают, расслабляются, купаются.
— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
Лучше летом отдыхать, чем зимой работать.
— Лето, в этом году будет жаркое!
— Но короткое!
— Ага, главное не пропустить этот день…
Вот казалось бы — бабье лето, а радость-то какая девичья!
Лучше летом около костра, чем зимой около речки.
