Весна — растворитель зимы.
Весна… из-под снега то тут, то там начали проклевываться первые собачьи какашки.
Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег — в говно, бычки от сигарет и всякий мусор.
Придет весна, набухнут почки… от выпитого за зиму.
Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:
— Хочешь быть моей женой?
— Хочу! Гоги сел на стульчик, вытяну ноги и приказал:
— Жена, сними с меня сапоги!
Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура.
— Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
— Я тэбя сам поимэю.
— Ты что ли Гоги?
— Я, папа.
— Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Игорь выглядит еще хуже…
Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала:
— Давай я ее молотком забью!
Лена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель.
Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
— Леночка пришла в нашу школу еще девочкой…пауза…
— Потом стала девушкой… Тут директриса зависает. Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
— Леночка, покажи зайчика.
— Машенька, покажи белочку.
— Вовочка, покажи президента.
— Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
— Не надо, Лена… Есть шанс, что он ещё жив!
На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».
Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.
Урок химии. Учительница спрашивает:
— Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Молодец, — Вовочка, а у тебя?
— Черного…
— ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — «Вася, скорее, там твою жену насилуют!». Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз!
— под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — «Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат.»
Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:
— Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
— А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
— Вовочка, что стряслось???
— А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
