Очень крутые анекдоты


 

На нашем сайте собраны очень куртые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Казино… Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
– Конечно! – просыпаются крупье.
Дамочка полностью обнажается и кидает шарик на рулетку…
– Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! – целует она крупье, забирает фишки и уходит.
– А что выпало?
– Епт! А на что она ставила???…


– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?


На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?


Бабушка:
Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось…! Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вова:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может…!


Жена жалуетсья мужу:
– Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать.
– Интересно, с кого это он взял пример…?


Мама и ребенок в зоопарке:
– Мама, смотр-и-и-и! Кенгуру!
– Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает…


В пампасах занимаются любовью Кончита и Педро.
«О, Кончита!» – говорит Педро. – «Мне надо пописять!»
«О, Педро!» – забеспокоилась Кончита. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Хулио!»
«Не бойся, Кончита!», – сказал Педро. – «Я суну тебе туда палец!».
Педро резво соскакивает с Кончиты и засовывает палец … в жопу быстрому Хулио


Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется, что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно мирные. Чтобы доказать это хозяин предложил привязать покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь день.
Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.
– Что пчелы? Не кусаются? – спросил хозяин ранчо.
Покупатель простонал:
– Нет… Но скажите, что – у вашего теленка нет матери?


Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
– Так он им все и отдал!.
– Его раскаленным утюгом пытали!
– Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?


Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения – это деньги… И подарок сделали , и деньги в семье остались.


Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.


Милый, какие у меня глаза?
– Голубые.
– Как море или как небо?
– Как педики…


Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: “Весна пришла.”


— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
— Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!


Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
– Девочка, что ты делаешь???
– Шооок пью!!!


– Ну что, по пиву?
– Нет, пиво я не пью! Как выпью – так в организме весна наступает…
– Что, кровь бурлит?
– Да не – почки набухают!


Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..


А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
– Да, мы все чьи-то дети


Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-х яиц такое чудо состряпал?!


Страницы: 1 2 3 4 5 6