Очень любимые анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
– Вы кто? – спрашиваю.
– Мы? Я Паркинсон.
– А я Альцгеймер.
– Здравствуйте, – говорю я им.
Долго трясли мне руки.


Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?


Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
– Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
– Хочу, чтобы была одна полоска.


Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
– Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
-У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!!
Доктор, также не поднимая головы:
– Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы…
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
– НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
– Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!


Как собираться на прогулку зимой:
1. Посмотрите на погоду.
2. Разденьтесь.
3. Ложитесь в кровать.


– Иисус родился 25 декабря! – Пфф, так зимой и я по воде ходить могу, тоже мне фокусы!


Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге.


Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.


Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: – Пил!
М: – Не пил.
Ж: – Да ведь пил, признайся!
М: – Не пил.
Ж: – Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: – Не пил.
Ж: – Хорошо, скажи – “гибралтар”…
М: – Пил.


Новый русский в бурные 90-е ушатал здоровье, и обследование выявило проблему с сердцем, которая уложит его в гроб не позднее нескольких месяцев. Врачи советуют пересадку, как последний шанс остаться в живых. НР приезжает за новым сердцем в центр трансплантации, заходит, водила с охраной ждут. Проходит время, НР широким шагом выходит:
– Всюду хотят на..бать! Нашли лоха!!! Чтоб я как последний пидор – Б/У покупал???


Звонок в автосервис:
– Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
– Что именно?
– А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?


– Моя теща – просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
– И какой же?
– Дышит!


Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.


Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): “… а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри – все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! ”
Второй: (негромко, доверительно): “Не молчат, а не п@здят. Разница – существенная… “.


«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире, – это вот пистолет…»


У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
– Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
– Конечно: большой, указательный, средний…
– Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака – безымянный – на нем носят обручальное кольцо; палец благородства – мизинец – поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения – средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем… пересчитать толстую пачку банкнот!


Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще работать и работать.


Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
– Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится – твоя теща непременно захочет переехать к тебе.


Врач говорит «новому русскому», сломавшему руку:
– Придется гипс наложить.
– На кой мне твой гипс?! – возмущается тот. – Накладывай мрамор, я плачу!


Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу…


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

остроумные афоризмы

Остроумные афоризмы

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Нельзя

супер афоризмы

Супер афоризмы

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло – тот ещё поел и потрахался. Вчера корабль Гринписа

угарные афоризмы

Угарные афоризмы

Xopoшaя opгия, oнa кaк лифт: paccчитaнa нa шecть чeлoвeк, чeй oбщий вec нe пpeвышaeт 450 кг. Ecли ты имeeшь xopoшee здopoвьe, кpeпкиe

ржачные афоризмы

Ржачные афоризмы

Cдeлaл дoбpo — oтoйди нa бeзoпacнoe paccтoяниe, чтoбы yдapнoй вoлнoй блaгoдapнocти нe зaцeпилo. Cкaйп пpидyмaли eвpeи — вpoдe бы кaк y тeбя