Мужику после установки новой резины на шиномонтаже пришло SМS-сообщение:
«Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни колёсные болты. А то мы забыли…»
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли.
Волк — Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули — Ну, слава богу, мусульманин.
Калифорнийская школа. Училка:
— Джонн, я вызываю завтра твоего отца в школу поговорить о твоем поведении!
— О кей, только узнаю, кто из родителей завтра отец!
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите…
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое.
Покупатель:
— Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
— А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
— А ничё.
Продавец:
— Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.
Хорошо зимой: упал — и сразу приложил к ушибу лёд.
Копец… придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
— А как мы там будем?
— В смысле?
— Ну, в плавках или без?
— Какие плавки?! В чём мать родила!
… Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
— Слава Богу, мама сохранила!
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.
Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: «Введите пароль».
Травка зеленеет, солнышко блестит…Зашибись декабрь за окном стоит…
В этом году президент отменил зимнее время, зима обиделась и отменила погоду.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Как житель студенческого общежития, могу сказать, что акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долбо@б…
Разговор трёх студентов.
Первый: — А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: — Это как?
Третий: — Это ещё зачем?!..
Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…
Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.
