• Рубрика записи:Анекдоты

Осень, +13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?».
Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!».


Лекция по филологии. старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
Мужчина спросил у мудреца:
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!


Опять болтается без дела… ну что за бесполезный муж!? Повесился бы чуть левее, мне солнце светит в монитор…


Мужчина, хотелось бы посмотреть, в чем там вас мать родила…


Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.


Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая реальность…


— Скажите, сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.


Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли.
Такса:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?


Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Загрузите бельё, и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!


Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.


— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку…


Менту – ДАЙ.
Начальнику – ДАНЬ.
Нищему – КИНЬ.
Врачу — ВЫНЬ.
Чиновнику – СУНЬ.
Миллиард олигарху – КУЙ.


Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!


Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.


Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!


Марсоход сuriоsitу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.


Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово «выдрочка». Не увидел ни одной выдры…


— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.


Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.


Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой…