— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Ху@кс… «Мяу!»
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.
— Здарова! Ты говорят женился?
— Да вот, женился.
— А че женился-то?
— Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится.
— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить…
— Зачем?
— В гости иду, — носок дырявый.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
Объявление в подъезде: «Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!»
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Знаете ли вы, что болезнь — это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…
Араб говорит хохлушке:
— Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
— Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!
— А как по научному «них@я»?
— Вакуум?
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся !» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
Разговаривают двое приятелей:
— Ты почему такой грустный?
— Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось — телевизор сгорел.
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»
— На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.
После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…
На вопрос следователя «зачем вашей любовнице 13 комнат?», бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.
Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Fасеbооk при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Fасеbооk, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи». http://www.prikoly-24.ru/anekdoty/
Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
