Очень народные анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень народные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.


А вы знаете, что когда один из братьев
Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?


Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.


Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
– Что случилось-то?
– Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
– Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
– Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.


– Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
– Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!


Новоселы запустили кошку первой в квартиру – а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.


– Почему ты мне изменила, Катя?
Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
– Понятно, а столько раз зачем?
– Погрешность сокращала


По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
– Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
– Ну что? – спрашивает министр.
– Как две капли воды…
– Как?!
– Маленький, лысый, ничего не понимает и орет…


Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: – Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: – Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: – Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?


Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.


Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.


Не играй с сердцем девушки – оно у неё одно… Играй с сиськами – их две!


Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.


Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений.


Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.


Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…


Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.


Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!


Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.


Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы”.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

свежий анекдот №83

Свежие анекдоты №83

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на

свежий анекдот 19 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 19 августа 2019 года

— Молодой человек, купите своей жене цветы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты.

очень смешные высказывания

Очень смешные высказывания

Мальчик, воспитанный зарядкой Нокиа подходит не ко всем девушкам. Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за весь вечер! Приходили

самые смешные высказывания

Самые смешные высказывания

– Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения