Очень народные анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень народные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.


А вы знаете, что когда один из братьев
Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?


Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.


Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
– Что случилось-то?
– Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
– Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
– Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.


– Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
– Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!


Новоселы запустили кошку первой в квартиру – а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.


– Почему ты мне изменила, Катя?
Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
– Понятно, а столько раз зачем?
– Погрешность сокращала


По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
– Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
– Ну что? – спрашивает министр.
– Как две капли воды…
– Как?!
– Маленький, лысый, ничего не понимает и орет…


Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: – Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: – Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: – Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?


Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.


Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.


Не играй с сердцем девушки – оно у неё одно… Играй с сиськами – их две!


Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.


Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений.


Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.


Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…


Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.


Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!


Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.


Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы”.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ