• Рубрика записи:Анекдоты

В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.


ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.


Возглас косоглазого учителя:
— «Ты почему спишь на паре?» заставляет насторожиться всю аудиторию.


На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!


К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!


На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири: — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя—батюшку.


— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам!!!


Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было… Комод и две тумбочки


— Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…


— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.


— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.


Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!


В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
— А вы плавать умеете?
— А что, у вас пароходов нет?


По решению Минздрава каждая упаковка
«Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.


Армянское радио спрашивают: — Что такое абсурд?
Ответ: — Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.


Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.


Человек, как птица — может одновременно петь красивые песни и гадить.


Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.


Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.


Женщины считают, что тратят деньги с умом.
В итоге — ни денег, ни ума.