• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень остроумные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))


Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!


В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!


Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.


Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег — в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.


Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое «стеклышко»!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила «стеклышко»!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!


А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!


Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: — Слушай, а сколько такая машина стоит? — 100 рублей. — О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? — 1000 рублей. — Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? — А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.


Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.


Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!


Осень, 13 градусов: «Где сапоги, свитер, колготы, пальто, шарф, шапка?»
Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»


Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.


Март. Армия котов объявляет весенний призыв.


Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
— Что, вешаться собрались?!
— Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!


Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
— И какой же? ?
— Я привожу тебя домой, тр%%аю и ты исчезаешь!


Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета…


Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! »
Пьеро: «Он гей! Он и ко мне приставл! »
Артемон: «Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? »
Судья: «Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу! »
Буратино: «Только этого мне еще не хватало! »


— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…