Очень прикольные анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
– Здесь нельзя курить!
– Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
– Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!


Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: “СРАЗУ ВОЙТИ?” А меня угораздило ответить: “НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ”.


Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.


– Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки! . .


Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: “ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
– Слава Богу что не сегодня! … – подумал мужик.


Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
– Что случилось?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
– А это что?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
– Вы куда?
– Да я пойду лучше вниз. В ад.
– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
– Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.


– Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!


Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.


Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?!
– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: “Еб@нем по маленькой!”


Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!


В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
– Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
– Ба, ну скажи первую цифру.
– Пять.
Внук:
– А вторую?
– Четыре.
Внук:
– А третью?


Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
– Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
– Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла…


– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
– Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.


В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
– У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
– Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
– А книги старые куда у вас уходят?
– То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
– Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
– В город.
– И что же вам присылают?
– На этот раз прислали вас.


– Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети ?
– Все хорошо.
– Как работа?
– Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
– Может, поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Но ты ведь тоже издалека начал.


Просыпается мужик от жуткого кошмара – приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться – Смерть его и не узнает. Ну, мужик решил не мелочиться – обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар – никто его не узнаeт. Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит:
– Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.


Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02: трехэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы увольнения, уголовного дела… Тут раздается звонок. Мент, уставшим голосом:
– Полиция…
– Ой, караул, помогите, меня насилуют!!! … .
– Нет, девушка, вам повезло – вас просто хотят тр%%нуть, – это меня сейчас насилуют…


Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
– Пробейте пожалуйста.
– Да вы знаете, мне неудобно задом.
– Мне ваще-то лучше бы компостером…


– Вы натурал или гей?
– Чего?
– Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
– Я – сексуальное одиночество.


— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!