Очень прикольные до слез анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень прикольные до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.


Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
– Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
– Слюший, зачем прасил три, отдал два?
– Э, я просто нэ знаю, как будэт – одна стакана, одну стакана или раз стакана…


Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас.


Герои перекуров – это люди, которые мужественно отдыхают на работе, не щадя здоровья своего.


В аптеке:
– Дайте мне лекарство.
– Какое?
– На ваш вкус.


У Лукашенка беда – его “зайчик” упал…


Для мужчины жена как второе крыло в самолете, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдет в штопор.


– Красное вино – к мясу, белое – к рыбе.
– А водка с пивом?
– К неприятностям.


Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать все, но вот за то, что она умеет – ты готов простить все, чего она не умеет!


Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню. Но следующая мысль “Кто, если не я” выветривает сомнения.


Настроения еще не было, но закуску уже начали нарезать…


Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.


— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?


— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..


— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!


— Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
— Да.
— А 10000 рублей?
— Да.
— А 1000000 мятыми видела?
— Нет.
— Ну, иди в гараж, посмотри…


Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего…


— Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
— Не знаю, Люся, никогда толстым не был.


Парень учит девушку:
— Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка… «До щелчка», — я сказал, — а не до хруста!


— Я хочу жрать!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

остроумные афоризмы

Остроумные афоризмы

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Нельзя

супер афоризмы

Супер афоризмы

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло – тот ещё поел и потрахался. Вчера корабль Гринписа

угарные афоризмы

Угарные афоризмы

Xopoшaя opгия, oнa кaк лифт: paccчитaнa нa шecть чeлoвeк, чeй oбщий вec нe пpeвышaeт 450 кг. Ecли ты имeeшь xopoшee здopoвьe, кpeпкиe

ржачные афоризмы

Ржачные афоризмы

Cдeлaл дoбpo — oтoйди нa бeзoпacнoe paccтoяниe, чтoбы yдapнoй вoлнoй блaгoдapнocти нe зaцeпилo. Cкaйп пpидyмaли eвpeи — вpoдe бы кaк y тeбя