• Рубрика записи:Анекдоты

Мальчик-йог не поступил в вуз и сейчас сидит дома и кусает локти.


Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.


Уважаемые дамы и гопота…


Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.


Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.


Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.


Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.


Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.


— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала. Иди спать!


Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.


Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.


Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.


Михаил Ефремов пришел на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.


— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
— Пощусь.


В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.
Следователь:
— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей.
Следователь:
— Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.


Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.


Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.


Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!


Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.