Очень разные анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень разные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Осел спрашивает льва: – А, почему это ты – Царь зверей, а не я?
Лев: – Нууу, у меня грива..!
Осел: – Так, и у меня грива!
Лев: – А, у меня на хвосте – кисточка!!!
Осел: – Хм, у меня – тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
– Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: – Не фааааакт!!!
– Проверим???
– А проверим!
Лев: – Чур, я – первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и – понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
– Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: – Ну, , , , я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей – ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: – А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: – Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно “финиширует” падая в изнеможении…
Лев, гордо: – Ну, что, признаешь что я – ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
– Ты не ЦАРЬ. . , ты – БООООГ!!!


Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
– Почему Вы опоздали?
– Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
– А Вы что скажете?
– Ну: а я ездил в аэропорт его встречать…


Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
– Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.


– Че делаешь?
– Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
– Сосиску ем…


Я знаю, почему весна не наступает… Потому, что ещё не все похудели!


Капуста… картошка… и сало… Любовь… Комсомол… и Весна!… Какого же хрена нам всем не хватало?!… Какая пропала страна!


Наконец-то весна! Теперь все свои заскоки можно списать на гормональныи? всплеск!


В феврале не случайно всего только 28 дней… Видимо, кто-то очень хотел весны…


Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
– Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!


Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
Блин! Спасибо что предупредила!


Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
– Так, мужик. С коня – слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь – любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
– Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
– Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
– Илья Муромец!
– Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец… Опа! Ага… Да. Понял. Слезаю…


Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
– Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
– Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!


– Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню – через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню – а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
– А потому, сынок, что тот кто нас мирил – умер.


Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку.
Она и говорит: “Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех”.
Хохол: “Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского”.
Русский: “Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла”.
Еврей: “Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе”.


Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
– Куда идешь?
– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
– В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
– Кто, кто!!! Моя жена и теща.


– Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
– Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.


Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?


Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.


– Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
– Ладно… Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!


Собаки, в отличие от людей, лижут задницу только себе!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

прикольные высказывания и фразы

Прикольные высказывания и фразы

Пoзвaли нa дeгуcтaцию вин. Пpиxвaтил бутылку вoдки, чтoбы былo c чeм cpaвнивaть. Утюг — жeнcкий этaлoн нacтoящeгo мужчины:

прикольные высказывания и цитаты

Прикольные высказывания и цитаты

Bacилий пepeпyтaл жизeнныe цeли, вмecтo дepeвa пocaдил пeчeнь. Пaмяткa в тyaлeтe в oднoй eвpeйcкoй ceмьe: «He cиди пpocтo

прикольные высказывания и афоризмы

Прикольные высказывания и афоризмы

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков – повышение пенсий,

прикольные, короткие, высказывания

Прикольные короткие высказывания

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги…

прикольные высказывания

Прикольные высказывания

– Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми. – Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим. В советские времена

читать смешные высказывания

Читать смешные высказывания

Кaкaя paзницa кoму cкoлькo лeт? Душa вceгдa мoлoдaя. У кoгo-тo вoн ceдинa ужe нa вcю гoлoву – a