Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Оптимальное соотношение цены и качества — «херня, но зато стоит дёшево».
Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Ланит», доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?..
— Он… сломался, можете… починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче? Не могу… Муж услышит — убьет…
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.
Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!
Если вдруг, ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность — испугайте её тестом на отцовство!
Мочевой пузырь — он как сердце: ему не прикажешь.
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…
Женщина уверена, что дважды два станет равно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Из газетного сообщения о пожаре:
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. »
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «сп..здили» и «про..бали»…
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. aнeкдотoв.net
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
— А как подписываться — то ?
Работник налоговой :
— Ну как обычно
Подпись бабули :
» Люблю , целую , баба Валя » . .