• Post category:Анекдоты

Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, Боренька, прости — я забыла, что ты сегодня с ночной смены…


Желая в ней сомнения посеять, коварно соглашался с ней.


В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.


— Добрая фея, зачем мне копыта и подковы?! — спросил котёнок.
— Бери, бери … Это твои ночные тапочки!


Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!


Соседи сверху, ну невыносимые. Спать не давали до трёх ночи.
Громкая музыка, девки танцуют, голые, топают… дым, смех, базары…
Я не выдержал, встал с дивана, допил виски и ушел домой….


— Девушка, как Вас зовут?
— Роза.
— А где Вы работаете?
— В банке…
— Ах, Роза в банке — как это романтично!


Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил.


— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.


Я в лицо готов тому плюнуть, кто скажет, что я не культурный.


очень смешная подборка свежих анекдотов


Вам не кажется, что шерстяные носки — это что-то навязанное нам обществом?


Если муж не идёт к жене, то жена идёт к Магомеду…


Настроение: кому бы дать мзды?


Из всех признавшихся в любви, один признался гениально! Сказал без выпендрёжа:
— Ты пойми! Я потяну тебя и морально и материально!


Мама мне всегда говорила: «Сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?




Скажите, а продать душу дьяволу можно будет в мобильном приложении?


— Что означает твоя татуировка?
— У меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.


Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.


На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь из неё сделать стринги, и она не будет натирать вам ..опу.


— Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются…
— Это чайник.


Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.


— Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий.


— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!


Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.


— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.


Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.


Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.


Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.


Когда был маленький, любил решать мамины сканворды. Однажды слышу истерический смех мамы из кухни. На вопрос «В семье не без него» я ответил — Папа.


— Гражданочка, пожалуйста осторожнее — гололё…б твою мать!