Очень смешные анекдоты читать бесплатно

 

На нашем сайте можно читать бесплатно очень смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…


Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо…


Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.


— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю…
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает…


Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.


В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.


Осень, +13 градусов: «Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»


Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
– Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
– А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
– Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
– Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
– Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щa cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!!!!!!


– Мы недавно провели тест – опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
– И какие же результаты?
– Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы – что 15, французы – 10, немцы – только один раз.
– Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
– Нет, получается, что немцы – самые честные. Это был тест на правдивость.


Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом.
– Дяденьки, а вы летчики?
– Да, мы летчики.
– А сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке:
– Пять.
– Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
– Так я ж с поправкой на ветер.


– Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
– Доктор… но я же мужчина!
– Да? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг…


В конторе:
– А это что у вас за кнопка?
– Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
– А эта, рядом?
– А это кнопка радости – зарплату привезли!


Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
– Желаете отобедать?
– А какой выбор?
– Да или нет.


— Чем русский отличается от китайца?
— В Хабаровском крае уже ничем.


Происшествия.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами бим-салабим и пятью граммами ахалай-махалай.


Жена мне говорит:
– Мы с тобой нигде не бываем!
– Ладно, – говорю. – Завтра пойду мусор выбрасывать – возьму тебя с собой.


Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
– Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
– Вы думаете? И что вы предлагаете?
– Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…


Урок биологии в школе в 2216 году:
– А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки…


В сауне.
– Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
– Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!


Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.


Страницы: 1 2 3 4 5 6