• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте можно читать очень смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— … мать! …
— Что ты сказал, дорогой?
— Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать


— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
— И чем все кончилось?
— Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.


— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.


Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.


— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?


Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
— Маам, дай денег наркаманные расходы!


Ты — профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!


Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках»!


Доктор — мальчику:
— Тебе сколько лет?
— Осенью будет 5.
— Да ты оптимист…


Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.


— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
— Может в ждущий режим?
— Это осень. Жрущий. Лежим.


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???


Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная, другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню. Инвалид соглашается:
— Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
— Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
— Ты меня еще дауном сделай!!!
……….. Э-э-э


— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне похую.


Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.


Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?!
— А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!


Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался — до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:
— Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену… Ивалид в приходе еле выговаривает:
— Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят «колеса»…
Инвалид на последнем дыхании:
— Ну вас, я лучше тут на травке посижу…
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
— Дед, ну ты запарил..!!!


— Какие планы на осень?
— Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
— Зачем?
— Я художник, я так вижу.


Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.


Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет: — Все листья как листья, а этот как утюг…