Очень смешные анекдоты читать

 

На нашем сайте можно читать очень смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– … мать! …
– Что ты сказал, дорогой?
– Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать


– Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
– И чем все кончилось?
– Они сыграли в “орла” и “решку” и удалили мне гланды.


– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.


Лучшая профилактика от гриппа – чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.


– И чего это люди все время новости смотрят?
– А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?


Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
– Маам, дай денег наркаманные расходы!


Ты – профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом!


Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
– В вашем монастыре есть телевизор?
– Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
– А радио у вас есть?
– Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
– А как же вы тогда проводите свой досуг?
– Сидим в “Одноклассниках”!


Доктор — мальчику:
— Тебе сколько лет?
— Осенью будет 5.
— Да ты оптимист…


Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.


— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
— Может в ждущий режим?
— Это осень. Жрущий. Лежим.


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, врубает телик. На экране заставка: “Футбол. Лига Чемпионов”… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
– Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???


Ловит рыбу инвалид – одна рука нормальная, другая – прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню. Инвалид соглашается:
– Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
– Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
– Ты меня еще дауном сделай!!!
……….. Э-э-э


– Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
– У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
– Я женщина. Мне простительно.
– А я мужчина. Мне похую.


Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.


Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
– Какой-такой фокус, внучек?!
– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!


Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался – до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:
– Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену… Ивалид в приходе еле выговаривает:
– Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят “колеса”…
Инвалид на последнем дыхании:
– Ну вас, я лучше тут на травке посижу…
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
– Дед, ну ты запарил..!!!


— Какие планы на осень?
— Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
— Зачем?
— Я художник, я так вижу.


Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.


Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет: — Все листья как листья, а этот как утюг…


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

смешные высказывания про жизнь

Смешные высказывания про жизнь

Beceнняя лиxopaдкa: Myжчины тpaxaли вce, чтo двигaлocь…Bce тo, чтo нe двигaлocь, oни тoлкaли и тoжe тpaxaли. Бывaeт тaк, чтo ждeшь, ждeшь, a

смешные высказывания о жизни

Смешные высказывания о жизни

Белый ужин: дамы угощают кавалеров! Две вещи ненавижу- рассизм и негров. А из лысин мы сделаем стельки! Рожденный ползать на голову не

смешные короткие высказывания

Смешные короткие высказывания

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу. Только начали жить хорошо – а деньги

смешные высказывания

Смешные высказывания

Умом Россию не понять – а жопой, в принципе, возможно. Со словами: “Да, глубоко, однако, засунули…” дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору