Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят…
Грузин крутит каски и кричит:
— КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
— Вчера с парнем познакомилась.
— Ну и как?
— Да он странный какой-то… Сначала думала, что обкуренный, оказалось — из Бауманки.
— Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
— Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был…
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за…) — он и она. Она ему говорит:
— Вы, Федор Никитич, что—то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
— Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
— Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди «Porsche Cayenne».
Есть два исключения, когда за «Поршем» едет либо «Майбах», либо «Т-90»
… 5: 50 – привычка… Классно, могу ещё поспать.
6: 50 – надо вставать.
6: 57 – Встаю на счёт три! раз… два…
9: 40 – ТВОЮ МАТЬ!!! …
Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату:
— Ага, сволочь, застpелю!!!
Хватает pужо — бац — осечка.
— Hет, не застpелю, оттpахаю!!!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
— Hет, все-таки застpелю!!!
Любовник, обаpачиваясь:
— Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был
козлом, так и остался.
— Проснулся я вчера утром, смотрю — что-то не то… А тут и «что-то не то» проснулось и давай причитать: «Дорогой, сделай мне кофе! »
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х..йло! Рубероид положи на место!
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.
Спрашивает у раввина:
— Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: — А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: — Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: — А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: — Собираем в Москву.
А: — ??? а обратно что присылают?
Р: — Вот Вас прислали.
Вопрос:
— В чем сходство нового русского и картофеля?
Ответ:
— Или весной посадят, или осенью уберут!
Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно):
— О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да, 15 килобайт в секунду….
Вернулся японец из России:
— Русский языка осень сложный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь, стучит себя по лбу, в жопе.
